_{Edson Aran}

O mundo respira com dificuldade. Donald Trump, o Agente Laranja da Extrema Direita, foi conduzido novamente à Casa Branca, apesar de ser tosco, truculento, tapado e totalmente toupeira.

O que podemos esperar dessa Segunda Vinda?

Consultei vários especialistas e fiz uma lista dos 15 cenários mais prováveis.

Donald Trump cultivará um vasto bigodão de ditador sul-americano e passará a se chamar “El Trumpo”.

Os Estados Unidos da América mudarão de nome oficialmente para Trumpistão. Ou Donaldão. Ainda não há consenso entre os republicanos.

Elon Musk assumirá a NASA que passará a se chamar NASONEX. Confundidos com remédio para desentupir o nariz, os foguetes vão espirrar muito e não sairão das rampas de lançamento.

Trogloditas do mundo inteiro farão uma grande festa para comemorar a ascensão de Trump. No Brasil, os filhos do Bolsonaro organizarão a Conferência Mundial Niilista dos Trogloditas, a COMUNISTRO. Devido ao nome, a coisa vai acabar em pancadaria antes mesmo de começar.

Negacionista que adora viver em negação, Jair Bolsonaro vai dizer que quem ganhou a eleição foi ele e que a Terra é plana, mas estará redondamente enganado nas duas coisas.

O G20 será esvaziado e transformado em G1, gerando muitas críticas na GloboNews. Guga Chacra vai ficar de cabelos em pé.   

A ONU será esvaziada e transformada em ON. A OTAN será esvaziada e transformada em OFF.  

A Ucrânia será obrigada a ceder todos seus territórios para o Putin, incluindo a Polônia e a Romênia. A Polônia e a Romênia vão reclamar que não têm nada a ver com essa zorra, o que obrigará Celso Amorim e Lula a ficar do lado do Trump e declarar que o Putin tem razão, pois enfrenta sozinho o Imperialismo Americano. Todo mundo vai cair na gargalhada, mas Celso Amorim e Lula não entenderão a piada.

A China retaliará o mundo todo com a fabricação de produtos ainda mais vagabundos: sapatos que não cabem no pé, celulares que desmontam ao primeiro toque e blusinhas que já chegam rasgadas para economizar tempo.

Os conflitos no Oriente Médio recrudescerão e a região entrará numa fase de selvageria e barbárie jamais vista desde… hoje de manhã.  

Acusada de ser responsável pela derrota de Kamala Harris, a Esquerda Woke afirmará que o Woke não existe e cancelará todo mundo que afirmar o contrário pela prática da “wokefobia”.

Os institutos de pesquisa afirmarão que, segundo a Física Quântica, em muitos mundos paralelos quem venceu foi a Kamala Harris.

Elon Musk enviará robôs assassinos da Tesla para capturar o supremo ministro Alexandre de Moraes, mas o STF agirá rapidamente e proibirá qualquer artefato mecânico em território nacional. A Odebrecht entrará imediatamente no ramo de carroças com o apoio da recém-criada estatal Carroçabrás.  

Cumprindo promessa de campanha, o novo presidente começará a deportar todos os imigrantes ilegais. Os Sioux, Navajos e Comanches ficarão muito felizes, até alguém explicar pra eles que não é bem isso… Como vivemos num mundo globalizado, o churrasquinho de gato subirá acima da inflação no Brasil inteiro.